Timp liber

Pe aceasta pagina o sa fie puse periodic, texte haioase, intrebari si raspunsuri, bancuri si perle din realitatea cotidiana. Redactia Stiri Brasov considera ca merita sa va aducem zambetul pe buze chiar si pentru cateva momente pe zi.

Chuck Norris

  • De ce in calendarul lui Chuck Norris se trece direct de la 31 martie la 2 aprilie? Nimeni nu il pacaleste de Chuck Norris!
  • Chuck Norris nu poarta ceas. El decide cat e ceasul.
  • De ce doarme Chuck Norris cu lumina aprinsa? Nu pt ca ii e teama de intuneric, ci pt ca intunericului ii e frica de el.
  • Chuck Norris nu va face niciodata infarct. Inima nu e atat de tampita sa-l atace.
  • Chuck Norris joaca ruleta ruseasca cu pistolul plin. Si castiga mereu.
  • In loc de picaturi de ochi, Chuck Norris foloseste sos picant.
  • Cand Chuck Norris taie ceapa, nu plange el, ci ceapa.
  • Chuck Norris nu are frunte. Ala e doar al treilea sau pumn.
  • Nu exista lesbiene. Doar femei care nu l-au cunoscut inca pe Chuck Norris.
  • Chuck Norris doarme cu perna sub pistol.
  • Chuck Norris a fost deja pe Marte, de aceea acolo nu exista viata.
  • Chuck Norris nu poate sa iubeasca, el poate doar sa nu ucida.
  • Chuck Norris stranuta cu ochii deschisi.
  • Cand merge la culcare, Bau-Bau se uita in dulap si sub pat sa nu fie cumva acolo Chuck Norris.
  • Chuck Norris a reusit sa numere pana la infinit. De doua ori.
  • Chuck Norris poate sa aplaude cu o singura mana.
  • Chuck Norris nu doarme. El asteapta.
  • Chuck Norris poate sa dea foc la furnici cu lupa. Noaptea!
  • Chuck Norris a lovit odata un cal in barba. Descendentii acelui cal se numesc acum girafe.
  • Chuck Norris s-a nascut casa intr-o construita de el.
  • Chuck Norris a inghitit odata un borcan de somnifere. L-au facut sa clipeasca.
  • Chuck Norris doneaza regulat sange la crucea rosie, dar niciodata al lui.
  • Chuck Norris a ars odata o padure cand facea experimente cu apa.
  • Cand Chuck Norris face flotari, nu se ridica pe el, el impinge pamantul in jos.
  • Chuck Norris e cunoscut pentru modestia lui, dar recunoaste ca este a 8a minune a lumii.
  • Tu traiesti pentru ca te-a lasat Chuck Norris in viata.
  • Dinozaurii nu au murit din cauza meteoritilor. Chuck Norris a fost …
  • Chuck Norris se poate sinucide si dupa aceea traieste.
  • Chuck Norris omoara 14 oameni albi pe zi DOAR ca sa dovedeasca ca nu e rasist.
  • Cand Chuck Norris vrea sa doneze sange el nu foloseste acul si seinga, ci un pistol si o galeata.
  • Cea mai scurta cale catre inima unui om este pumnul lui Chuck Norris.
  • Zambetul lui Chuck Norris a readus odata un catelus la viata.
  • Lacrimile lui Chuck Norris pot vindeca orice boala, inclusiv SIDA sau cancerul. Pacat ca nu a plans niciodata!
  • Intr-o camera obisnuita sunt 1 242 de obiecte pe care Chuck Norris le foloseste ca sa te poata ucide, inclusiv camera.
  • Daca se intampla ca Chuck Norris sa intarzie vreodata, timpul ar face bine sa mearga mai incet si el.
  • Chuck Norris a mers pe strada odata avand o erectzie masiva. Nu au fost supravietzuitori.
  • Chuck Norris este IN SPATELE TAU !
  • Casa lui Chuck Norris nu are usi sau ferestre, are numai ziduri prin care acesta trece.
  • Chuck Norris e atat de rapid incat incat poate alerga in jurul pamantului si isi poate da un pumn in ceafa.
  • Cand apare un uragan, inseamna ca a stranutat Chuck Norris.
  • Guns don’t kill people. Chuck Norris kills People.
  • Cand Chuck Norris intra in apa el nu se uda, apa se Chuck Norriseaza.
  • Fantomele sunt de fapt rezultatul faptului ca Chuck Norris omoara
    oameni mai repede decat poate Moartea sa ii proceseze.
  • Chuck Norris TRANTESTE usile rotative.
  • Chuck Norris nu vaneaza, pentru ca asta ar presupune probabilitatea lipsei unui rezultat satisfacator, el UCIDE.
  • Doar Chuck Norris poate sa omoare doua pietre cu o singura pasare.
  • Lui Chuck Norris nu i-a crescut niciodata par pe cojones pentru ca parul nu creste pe otel.
  • Chuck Norris este singurul om de pe planeta care te poate lovi in spatele fetzei.
  • Moartea a avut odata o experienta aproape Chuck Norris.
  • Chuck Norris nu este „dotat” ca un cal, caii sunt dotati ca Chuck Norris.
  • Chuck Norris a inecat odata un peste.
  • Copiii plang la nastere pentru ca simt ca intra intr-o lume cu Chuck Norris.
  • Chuck Norris a dat un picior prin intoarcere in NIMIC si astfel s-a creat universul.
  • Chuck Norris si-a pierdut virginitatea inaintea lu’ ta-su.
  • Ce sange are Chuck Norris? Sange rece.
  • Chuck Norris poate sa injunghie 10 persoane cu o singura grenada.
  • Cei mai mari producatori de dezinfectanti sustin ca produsele lor omoara 99.9% din toti microbii si bacteriile. Chuck omoara 100% din ce vor corpii lui cavernosi.
  • Chuck Norris a privit moartea in ochi – > Moartea a inceput sa planga.
  • Bigfoot are poze cu Chuck Noris.
  • Chuck Norris nu poate inota, apa ingheata cand il vede.
  • Odata un copil a dat noroc cu Chuck Norris, acum acel copil are mana de lemn si ii zice manuta.
  • Iisus Christos se naste in fiecare an de Craciun ca sa’i impodobeasca bradul lui Chock Norris.
  • Cand Chuck Norris joaca monopoly afecteaza intreaga economie a lumii.
  • Chuck Norris nu foloseste masina sa ajunga undeva. El e deja acolo.
  • Dinozaurii nu au disparut din cauza unui meteorit ci chuck norris si-a facut pantofi din ei.
  • Daca tu ai 20$ iar Chuck Norris are 5$, el are mai multi bani decat tine.
  • Cercetatorii au estimat ca din explozia Big Bang a rezultat o forta egala cu 1 CNRhK (Chuck Norris Roundhouse Kick).
  • Chuck Norris poate gauri diamantul cu un fir din parul lui.
  • Intr-un dictionar din sec. XIII gasit de arheologi, definitia pentru „victima” era „cineva care l-a intalnit pe Chuck Norris”.
  • Triunghiul Bermudelor obisnuia sa fie „Patratul Bermudelor, pana cand Chuck Norris a venit pe unul dintre colturi.
  • Chuck Norris poarta barba pt ca toate lamele (de pumnal) se rup in barba lui.
  • Daca dupa ce te-a lovit Chuck Norris ai ramas in viata, inseamna ca te-a lovit holograma lui.
  • Daca sforaie Chuck Norris si tu te afli pe o raza de 1.000 km, vei avea dupa aceea nevoie de aparat auditiv.
  • Chuck Norris cand joaca baschet arunca mingea de la 3 puncte si marcheaza un cosh de 5 puncte…
  • Grupa sanguina a lui Chuck Norris este Ak-47.
  • Pulsul lui Chuck Norris se masoara pe scara Richter.
  • Daca Chuck Norris ar vedea ce scriem noi, ar sterge internetul si l-ar pune pe un DVD (doar pentru el).
  • Chuck Norris nu gandeste k i-a fugit creierul de frica.
  • Chuck Norris nu e a 8-a minune a lumii…este prima…k pe restul le-a daramat.
  • Pamantul nu se invarte in jurul Soarelui ci in jurul lui Chuck Norris.
  • Chuck Norris nu s-a dus in Irak k sa mai aiba ce sa bata si soldatii.
  • Chuck Norris poate sa clipeasca cu ochii deschisi.
  • De frica lui Chuck Norris a plecat diavolul in Iad.
  • In Jurrasic Park T-rex nu alerga Jeep….Chuck Norris ii alerga pe amandoi.
  • Extraterestrii exista!!!! Doar ca asteapta sa moara Chuck Norris ca sa cucereasca Pamantul.
  • Chuck Norris a distrus tabelul elementelor facut de Mendeleev pentru ca el cunoaste doar elementul surpriza.
  • Superman isi doreste ca intr-o zi sa fie Chuck Norris.
  • Cand a ajuns Armstrong pe luna Chuck Norris l-a intampinat.
  • Chuck Norris poate sa omoare toate pasarile cu 2 pietre……alea din pantaloni.
  • Chuck Norris nu tine cont de legile fizicii…el poate lovii pe oricine, oriunde, oricand !!!!
  • Chuck Norris a creat odata un aruncator de flacari pisandu-se pe o bricheta.
  • Cine a zis ca „oamenii buni mor tineri” era de fapt la gradinita cu Chuck Norris.
  • Chuck Norris a inventat literele alfabetului!
  • Cand cade un copac in padure oare aude cineva? da Chuck Norris aude! El aude tot!
  • Cel care rade la urma rade mai bine….cel care rade la Chuck Norris … MOARE.
  • Chuck Norris foloseste acid sulfuric pe post de picaturi.
  • Chuck Norris te omoara dupa care te bate ca sa spui tot.
  • Cand Chuck Norris s-a descaltat au murit dinozaurii.
  • Chuck Norris nu merge pe motor, el fuge cu motorul in spate.
  • Chuck Norris era premiant……LA GRADINITA!!!
  • Chuck Norris nu face copii k sa nu-i bata.
  • Cand Chuck Norris aprinde o tigara face zi.
  • Cand Chuck Norris iti arata degetul nu o face ca sa te injure… doar iti arata cate secunde mai ai de trait!
  • Nu exista bancuri cu Chuck Norris, toate sunt reale!!!

In Engleza:

  • Chuck Norris has two speeds: Walk and Kill.
  • In the Bible, Jesus turned water into wine. But then Chuck Norris turned that wine into beer.
  • Time waits for no man. Unless that man is Chuck Norris.
  • Chuck Norris recently had the idea to sell his urine as a canned beverage. We know this beverage as Red Bull.
  • After much debate, President Truman decided to drop the atomic bomb on Hiroshima rather than the alternative of sending Chuck Norris. His reasoning? It was more „humane”.
  • Cand Chuck Norris s-a angajat in politie, toti ceilalti politisti din acea sectie au fost concediati.
  • When Chuck Norris was born, the only person who cried was the doctor. Never slap Chuck Norris.
  • Not everyone that Chuck Norris is mad at gets killed. Some get away. They are called astronauts.
  • Some people say that Chuck Norris is a myth. Those „some people” are now dead.
  • Chuck Norris can touch MC Hammer.
  • Chuck Norris knows the last digit of pi.
  • Chuck Norris does not wear a condom. Because there is no such thing as protection from Chuck Norris.
  • Chuck Norris doesn’t need to swallow when eating food.
  • If Superman and The Flash were to race to the edge of space you know who would win? Chuck Norris.
  • Ironically, Chuck Norris’ hidden talent is invisibility.
  • Chuck Norris eats transformer toys in vehicle mode and poos them out transformed into a robot.
  • As an infant, Chuck Norris’ parents gave him a toy hammer. He gave the world Stonehenge.
  • A man once claimed Chuck Norris kicked his ass twice, but it was promptly dismissed as false – no one could survive it the first time.
  • Chuck Norris never goes to the dentist because his teeth are unbreakable. His enemies never go to the dentist because they have no teeth.
  • Aliens DO indeed exist. They just know better than to visit a planet that Chuck Norris is on.
  • We live in an expanding universe. All of it is trying to get away from Chuck Norris.
  • Chuck Norris’ di** is so big, it has it’s own di**, and that di** is still bigger than yours.
  • In the movie „The Matrix”, Chuck Norris is the Matrix. If you pay close attention in the green „falling code” scenes, you can make out the faint texture of his beard.
  • When Chuck Norris was born, he immediately had sex with the first nurse he saw. He was her first. She was his third. That afternoon.
  • Chuck Norris only masturbates to pictures of Chuck Norris.
  • Chuck Norris can divide by zero.
  • If you have five dollars and Chuck Norris has five dollars, Chuck Norris has more money than you.
  • There is no ‘ctrl’ button on Chuck Norris’s computer. Chuck Norris is always in control.
  • Chuck Norris’ hand is the only hand that can beat a Royal Flush.
  • Chuck Norris can charge a cell phone by rubbing it against his beard.
  • A cobra once bit Chuck Norriss leg. After five days of excruciating pain, the cobra died.
  • When an episode of Walker, Texas Ranger aired in France, the French surrendered to Chuck Norris just to be on the safe side.
  • Chuck Norris was the first person to tame a dinosaur.
  • Chuck Norris once visited The Virgin Islands. Afterward, they were renamed The Islands.
  • Macgyver can build an airplane out of gum and paper clips, but Chuck Norris can kill him and take it.
  • Chuck Norris doesn’t read books. He stares them down until he gets the information he wants.
  • Chuck Norris doesnt consider it sex if the woman lives.
  • The atom bomb isn’t real.. It’s just Chuck falling out a plane and punching the ground.
  • God wanted to create the world in 10 days… Chuck Norris gave him 6.
  • Most people put their pants on one leg at a time, Chuck Norris does both legs at once.
  • It never rains when Chuck Noris is around, if it tried he would just roundhouse kick every single raindrop.
  • A stagnant container of chuck norris’s urine turns in to diamonds after 2 days.
  • The Devil went down to Georgia not because he was looking for a soul to steal.. Chuck Norris took over hell for two weeks and told the Devil to get the fuck out.
  • Chuck Norris is the reason that God rested on the seventh day.
  • Chuck Norris doesn’t eat nails for breakfast, he eats rail road spikes.
  • Someone once asked Chuck Norris „How much wood, could a wood chuck chuck, if a wood chuck could chuck wood?” uppon completing of the sentance Chuck Norris just smiled. Two seconds later Chuck resorected Bruce Lee and he proceeded to roud house kick the person to death for taking the name of Chuck in vein.
  • Superman only has two weeknesses. Kryptonite and a round house kick from Chuck Norris.
  • The Four Horsemen of the Apocalypse actually live in Chuck Norris’s nutsack.
  • When observing a Chuck Norris roundhouse kick in slow motion, one finds that Chuck Norris actually rapes his victim in the ass, smokes a cigarette with Dennis Leary, and then roundhouse kicks them in the face.
  • Chuck Norris kicked Neo out of Zion , now Neo is „The Two”.
  • If you ask Chuck Norris what time it is, he always says, „Two seconds till.” After you ask, „Two seconds to what?” he roundhouse kicks you in the face.
  • Chuck Norris sent Jesus a birthday card on December 25th and it wasn’t Jesus’ birthday. Jesus was to scared to correct Chuck Norris and to this day December 25th is known as Jesus’ birthday.
  • When Chuck Norris had surgery, the anesthesia was applied to the doctors.
  • Chuck Norris once broke the land speed record on a bicycle that was missing its chain and the back tire.
  • Chuck Norris once kicked a baby elephant into puberty
  • Multiple people have died from Chuck Norris giving them the finger.
  • Chuvk Norris once tried to wear glasses. The result was him seeing around the world to the point where he was looking at the back of his own head.
  • Since 1940, the year Chuck Norris was born, roundhouse kick related deaths have increased 13,000 percent.
  • Chuck Norris appeared in the „Street Fighter II” video game, but was removed by Beta Testers because every button caused him to do a roundhouse kick. When asked bout this „glitch,” Norris replied, „That’s no glitch.”
  • Chuck Norris sold his soul to the devil for his rugged good looks and unparalleled martial arts ability. Shortly after the transaction was finalized, Chuck roundhouse kicked the devil in the face and took his soul back. The devil, who appreciates irony, couldn’t stay mad and admitted he should have seen it coming. They now play poker every second Wednesday of the month.
  • Filming on location for Walker: Texas Ranger, Chuck Norris brought a stillborn baby lamb back to life by giving it a prolonged beard rub. Shortly after the farm animal sprang back to life and a crowd had gathered, Chuck Norris roundhouse kicked the animal, breaking its neck, to remind the crew once more that Chuck giveth, and the good Chuck, he taketh away.
  • o prove it isn’t that big of a deal to beat cancer. Chuck Norris smoked 15 cartons of cigarettes a day for 2 years and aquired 7 different kinds of cancer only to rid them from his body by flexing for 30 minutes. Beat that, Lance Armstrong.
  • There are no disabled people. Only people who have met Chuck Norris.
  • Chuck Norris does not have AIDS but he gives it to people anyway.
  • There is no chin behind Chuck Norris’ beard. There is only another fist.
  • Chuck Norris once lined up to kick the winning field goal of a high school football game. When the football went flat, he persuaded the referees to let him kick the field goal with a 3 month old child. Chuck roundhoused kicked the baby 60 yards through the uprights and then proceeded to bang every girl in the stadium.
  • The original theme song to the Transformers was actually „Chuck Norris-more than meets the eye, Chuck Norris-robot in disguise,” and starred Chuck Norris as a Texas Ranger who defended the earth from drug-dealing Decepticons and could turn into a pick-up. This was far too much awesome for a single show, however, so it was divided.
  • The chief export of Chuck Norris is pain.
  • It was once believed that Chuck Norris actually lost a fight to a pirate, but that is a lie, created by Chuck Norris himself to lure more pirates to him. Pirates never were very smart.
  • If paper beats rock, rock beats scissors, and scissors beats paper, what beats all 3 at the same time? Answer: Chuck Norris.
  • On the 7th day, God rested…. Chuck Norris took over.
  • Although it is not common knowledge, there are actually three sides to the Force: the light side, the dark side, and Chuck Norris.
  • God offered Chuck Norris the gift to fly, which he swiftly declined for super strength roundhouse ability.
  • Chuck Norris drinks napalm to quell his heartburn.
  • A duck’s quack does not echo. Chuck Norris is solely responsible for this phenomenon. When asked why he will simply stare at you, grimly.
  • Chuck Norris’ roundhouse kick is so powerful, it can be seen from outer space by the naked eye.
  • Chuck Norris has never blinked in his entire life. Never.
  • When Chuck Norris’ wife burned the turkey one thanksgiving, Chuck said, „don’t worry about it honey,” and went into his backyard. He came back five minutes later with a live turkey, ate it whole, and when he threw it up a few seconds later it was fully cooked and came with cranberry sauce. When his wife asked him how he had done it, he gave her a roundhouse kick to the face and said, „Never question Chuck Norris.”
  • Chuck Norris owns the greatest poker face of all-time. It helped him win the 1983 world series of poker despite him holding just a joker, a 2 of clubs, a 7 of spades, and a green number 4 from Uno and a monopoly ‘get out of jail free’ card.
  • One time while sparring with Wolverine, Chuck Norris accidentally lost his left testicle. You might be familiar with it to this very day by its technical term: Jupiter.
  • Contrary to popular belief, Chuck Norris, not the box jellyfish of northern Australia, is the most venomous creature on earth. Within 3 minutes of being bitten, a human being experiences the following symptoms: fever, blurred vision, beard rash, tightness of the jeans, and the feeling of being repeatedly kicked through a car windshield.
  • Chuck Norris is Luke Skywalker’s real father.
  • Chuck Norris does not use spell check. If he happens to misspell a word, Oxford will simply change the actual spelling of it.
  • Before science was invented it was once believed that autumn occurred when Chuck Norris roundhouse kicked every tree in existence.
  • Chuck Norris once took his children trout fishing in the Bermuda Triangle.
  • The Bible is wrong… It wasnt Adam and Eve… It was Chuck Norris.
  • When God said „Let there be light”, Chuck Norris said „Say please”.
  • David Hasselhoff replaced Chuck Norris on Baywatch because Chuck Norris doesn’t save lives he ends them.
  • Chuck Norris does not were Sun block, the Sun wears Chuck block.
  • Chuck Norris once ran the 200 yard dash, he had no competition the competetoors were too busy hiding their wives.
  • Chuck norris once impregnated an entire convent of nuns. They soon gave birth to the 1972 dolphins, the only undefeated team in nfl history.
  • Chuck Norris can’t fly, but he does it anyway.
  • Chuck Norris doesn’t worry about changing his clock twice a year for daylight savings time. The sun rises and sets when Chuck tells it to.
  • When Chuck Norris is hungry he does not hunt, because hunting means the possibility of failure. Chuck Norris kills!
  • All compasses don’t point north, they just point to Chuck Norris. He likes to sit on a lawn chair at the north pole and scream to the arctic researchers ” jackets are for pussies!!”
  • Chuck Norris is such a badass when he walks into the party every female concieves a child.
  • Chuck Norris ate a baby once.
  • Chuck Norris once started his own fraternity. Of course this only consisted of Chuck Norris because in order for one to join, one must meet eye contact with Chuck Norris without spontaneously combusting. There were no survivers.
  • Chuck Norris once commented, „There are few problems in this world that cannot be solved by a swift roundhouse kick to the face. In fact, there are none.”
  • There is no dark side of the moon, it’s just Chuck Norris mooning us. (to moon = a arata fundul gol)
  • Chuch Norris once beat Super Mario Brothers 3 without touching the controller. He just stared at the T.V. untill it beat itself.
  • When the robber stole chuck norris’ virginity, chuck norris roundhouse kicked him in the face, only to give birth to a baby, which he then ate.
  • When chuck norris rapes you in the ass, you dont complain. You thank him and ask for another roundhouse kick.
  • Chuck Norris is not only amazingly good looking, but men would even go gay for him.
  • When you open a can of whoop-ass, Chuck Norris comes out.
  • Chuck norris doesnt use a fork and knife to eat he uses roundhouse kicks.
  • The answer to pi is 3.14159 ……. ChuckNorris
  • Chuck Norris in Greek means, „Zeus”.
  • Chuck Norris is the only person to win an Olympic Gold Medal in swimming without ever getting wet.
  • Simply by pulling on both ends, Chuck Norris can stretch diamonds back into coal.
  • Chuck Norris’ penis is a fist.
  • Chuck Norris roundhouse kicked humpty dumpty off the wall.
  • Michael Jackson didn’t bleach his skin white. Chuck Norris snuck up on him and scared him that way.
  • Chuck Norris looked into the future and saw that Al Gore was a disgrace to beard-wearers, so he made Bush win.
  • Chuck Norris was once having sex in a trailer. A little bit of His sperm got into the gas tank. The trailer is now known as Optimus Prime.
  • When bruce banner gets mad he turns into the hulk. when the hulk gets mad he turns into Chuck Norris.
  • Chuck Norris is so old, his social security number is 1.
  • When you try to introduce Chuck Norris to your mom, she will introduce you to your biological father.
  • Chuck Norris rade doar la bancurile cu Chuck Norris.
  • Cand s-a descoperit a 9-a planeta de la Soare, pe ea s-a gasit un bilet pe care scria: „Chuck Norris a fost aici”.
  • Chuck Norris is so fast that after he has sex, the girl is still a virgin.
  • Eva a fost facuta din coasta lui Adam. Adam a fost facut din coasta lui Chuck Norris.
  • Chuck Norris nu a implinit niciodata 18 ani. El s-a nascut barbat.
  • Chuck Norris s-a operat de doua ori de apendicita.
  • How can you make a nun badass? By adding chuck to it. You get nunchuck !
  • Chuck Norris should never cum anywhere nearby toy dolls. Remember Chucky?
  • Cand Chuck Norris se masturbeaza, inunda pamantul.

Altele

  • De ce pestera nu are nici un peste?
  • Daca o persoana cu mai multe personalitati incearca sa se sinucida, este considerata o situatie de luare de ostatici?
  • Daca faci dragoste cu clona ta, te masturbezi?
  • Ce faci cand vezi ca un animal pe cale de disparitie manaca o planta pe cale de disparitie?
  • O broasca fara carapace este fara locuinta sau dezbracata?
  • Daca politia aresteaza un mim, ii spun ca are dreptul sa nu zica nimic?
  • Daca lumea e o scena, unde sta publicul ?
  • De ce morcovul e mai portocaliu decat o portocala?
  • Daca uleilul de masline e facut din masline, uleiul de bebelusi din ce e facut?
  • De ce eutanasia se face cu seringi sterilizate?
  • De ce cand un barbat ii vorbeste unei femei urat, este hartuire sexuala, iar cand o femeie ii vorbeste urat unui barbat este 30 lei / minutul?
  • Daca s-a deschis sezonul turistic, de ce nu putem sa ii impuscam?
  • Daca azi sunt 0 grade si maine va fi de 2 ori mai frig, cate grade vor fi?
  • Daca americanii arunca cu orez la nunti, japonezii la nuntile lor arunca cu hot-dog?
  • De ce nu mai exista sinonim pentru cuvantul sinonim?
  • De ce lichidul de vase contine lamaie, cand sucul de lamaie contine chimicale?
  • De ce spalam prosoapele de baie, nu suntem curati cand le folosim?
  • Daca oamenii vad pasarele cand se lovesc la cap, ce vad pasarelele cand se lovesc?
  • Daca omul a evoluat din maimuta, de ce mai exista si maimute?
  • Cum isi face un barbat planuri de viitor? Isi cumpara doua lazi de bere.
  • Care sint masurile ideale ale unui barbat? 80-20-42 80 de ani 20 de milioane$ in banca 42 de grade febra.
  • Care e drumul cel mai scurt spre inima unui barbat? Prin piept, cu ajutorul unui cutit ascutit.
  • Cum isi sorteaza barbatii rufele? In doua categorii: „murdare” si „murdare dar care se mai pot purta”.
  • Daca un barbat spala o duzina de farfurii intr-o ora, cite farfurii vor spala 4 barbati in 2 ore? Nici una. Se aseaza impreuna la TV si se uita la fotbal

Bancuri diverse:
  • Intr-un oras din Transilvania un ungur zace pe strada ciuruit de 40 de gloante. Dupa ce studiaza cadavrul, politistul Funar trage o concluzie: – Asa o sinucidere cumplita n-am mai vazut de mult…
  • Lupul o prinde pe Scufita Rosie si, desigur, o violeaza. Dupa ce termina,Scufita Rosie il ameninta: – O sa merg la politie si o sa le spun ca m-ai violat salbatic de patru ori! Lupul, disperat: – Cum adica de patru ori??? Scufita: -Te grabesti undeva?
  • Un parinte foarte gras isi asteapta copilul in fata gradinitei. Educatoarea iese afara si il intreaba: – Domnule, asteptati un copil? – Nu, asa sint eu!
  • Un nebun vine in cabinetul psihiatrului si scoate tot timpul un sunetciudat: -Hasti, hasti! -Ce faceti acolo? intreaba doctorul… – Gonesc elefantii. -Bine dar aici nu sunt elefanti? -Vedeti?
  • Ion si Gheorghe se intilnesc la un colt de strada. Intreaba Ion pe Gheorghe:
  • – Unde meri, ma?  – Nu stiu! Da’ tu unde meri, ma? – Nu stiu! – No, atunci hai p-aci ca-i mai aproape.
  • Doctorul catre pacient: – Am o veste buna si una rea, pe care o vreti prima? – Pe cea buna. – Mai aveti de trait 72 de ore! – Cuuum? Si vestea rea care mai e? – Va caut de ieri sa va spun asta!
  • Un tip isi savureaza berea intr-un bar. Din dorinta de a conversa, se apleaca spre femeia solida de linga el si ii spune: – Vrei sa auzi un banc traznet cu blonde? Cu o voce ragusita, ea ii raspunde: – Pina sa te apuci sa spui bancul, cred ca ar fi bine sa clarific citevadetalii: sint blonda, am 1,80 m, 88 kg si sint campioana balcanica la judo. Blonda de linga mine are tot 1,80 m, 78 kg si este ofiter de aviatie. Cea care sta linga ea are 1,85 m,85 kg, este halterofila si, ai ghicit deja, este tot blonda. Ei bine, acum mai vrei sa ne spui bancul acela cu blonde? Omul sta ceva timp si se gindeste. – Nu prea, spune el. N-am chef sa explic poanta de trei ori.
  • Doi electricieni lucrau la o linie de inalta tensiune. Cel de pe stilp zice catre cel de jos: – Prinde-te putin de firul acela din stinga. – Am prins. – Simti ceva? – Nu! – Atunci fii atent sa nu te atingi de cel din dreapta ca sint 30.000 de volti in el!
  • Linga cascada Niagara, ghidul se adreseaza grupului de turisti: – Daca doamnele vor binevoi sa taca un moment, veti putea auzi zgomotul caderii apelor.
  • Un baietel de 3 ani, in timp ce face baie, isi examineaza testiculele si intreaba: – Mami, astia sunt creierii mei? Mama lui ii raspunde: – Nu inca, dragul meu!
  • Intr-o buna zi, un taietor de lemne isi scapa securea in rau. Omul se punepe jelit, pentru ca-si pierduse singurul lucru cu care putea sa-si castige existenta. Vazand aceasta, Dumnezeu apare langa apa si-l intreba de ce plange. Omul ii explica atunci ca securea sa a cazut in apa si n-o gaseste. Atunci, Dumnezeu plonjeaza in rau si revine cu o secure din aur masiv. – Asta e securea ta?, il intreba el. – Nu, raspunde taietorul de lemne. Dumnezeu intra din nou in apa si, de data aceasta, se intoarce cu o secure numai din argint. – Asta e securea ta?, intreba el din nou. – Nu, raspunde din nou taietorul de lemne. A treia oara, Dumnezeu revine cu o secure de fier si il intreba din nou pe omul de pe mal: – Asta e securea ta? – Da, asta e, ii raspunde, de data aceasta, taietorul de lemne. Dumnezeu, miscat de onestitatea omului, ii face cadou toate trei securile. Cateva zile mai tarziu, taietorul se plimba pe malul raului cu nevasta sa.La un moment dat, aceasta cade in apa. Cum omul se pusese din nou pe plans, Dumnezeu apare din nou, intrebandu-l care-i este necazul. – Nevasta mea a cazut in apa, ii raspunse taietorul de lemne, printre suspine. Atunci Dumnezeu sare in apa si apare cu Penelope Cruz in brate. – Asta este nevasta ta?, intreba el. – DA!, urla omul. Atunci Dumnezeu, furios, il ia la suturi: – De ce minti? Taietorul de lemne incepe sa explice: – Daca spuneam „nu” la Penelope Cruz, data viitoare mi-o aduceai pe Catherine Zeta-Jones. Si, daca si atunci as fi spus „nu”, a treia oara mi-o aduceai pe nevasta-mea. Si, daca de data asta as fi spus „da”, mi le faceai cadou pe toate trei. Iar eu sunt un om nevoias si n-am de unde sa hranesc trei femei. Acesta este motivul pentru care am raspuns cu „da” de prima data. Morala: Barbatii mint intotdeauna numai din motive perfect oneste si logice.
  • Merg prin zapada un eschimos si un geolog. La un moment dat, apare un urs polar. Repede, eschimosul se apuca sa-si puna schiurile. Geologul ii spune: – Oricum nu vei reusi sa alergi mai repede decat ursul! La care eschimosul raspunde: – Important este sa alerg mai repede decat tine !
  • Bula La o ora de dirigentie, profesorul intreaba copiii : – Copii, spuneti-mi ce credeti ca excita cel mai mult imaginatia omului Raspunde Bula : – Desigur, o femeie goala intr-o pozitie lasciva ! – Bula, iesi din clasa si sa nu mai apari la scoala decat impreuna cu tatal tau ! A doua zi, dirigintele il vede pe Bula la ore, dar asezat in ultima banca: – Bula, ce-i cu tine aici ? Si unde este tatal tau ? – Domnule diriginte, tata a zis ca daca nu va excita femeile goale, inseamna ca sunteti homosexual, si ca el nu vrea sa discute cu homosexualii. Si mi-a recomandat si mie sa stau cat mai departe de dvs !
  • Un jurnalist intreaba directorul unei case de nebuni, care Este testul ce se efectueaza pentru a externa un bolnav. – Umplem baia cu apa, punem alaturi o lingura si o cana. Si ii propunem bolnavului sa elibereze cada de apa. Jurnalistul, zambind, spune: – Orice om normal ar lua cana. – Nu, – spune directorul, – un om normal ar scoate dopul de la cada.
  • Doi tipi in parc arunca niste coji de paine la porumbei. Zice unul dintre ei: -Uite porumbeii astia sunt ca politicienii! -???? -Pai cat timp sunt jos iti mananca din palma, dar daca ajung sus se caca pe tine!
  • Razboi intre doua cetati. De la prima cetate zboara o ghiulea, de la a doua cade o bucata de cetate. De la a doua cetate zboara ghiulea, de la prima cade un zid. Si asa o saptamana intreaga. Deodata, se facu tacere. De la prima cetate se aude: – Ei, de ce nu mai trageti? De la a doua cetate se raspunde: – Nu putem, ghiuleaua e la voi!
  • Postasul era in ultima zi de serviciu, dupa 35 de ani de adus posta in acelasi cartier. La prima casa a fost intampinat de membrii intreagii familii, care l-au felicitat si i-au daruit un cadou. La a doua casa a fel. La a treia la fel. Si asa mai departe… La ultima casa i-a deschis o femeie superba goala pusca. L-a dus in dormitor, unde i-a oferit cea mai tare partida de sex. S-au dus in bucatarie, unde ea ii pregatise un mic dejun imens. In timp ce manca, el observa o bancnota de un dolar pusa pe masa. – Pentru ce-i dolarul ? – Pai, spuse ea, ieri i-am spus sotului ca azi te pensionezi si ca ar trebui sa facem ceva frumos pentru tine si el a zis: „Fuck him, give him a dollar”. Micul dejun a fost ideea mea…
  • Un pitic in troleibuz statea langa o domnisoara inalta. Piticu’ o intreaba:
    – Va dati jos?
    – Da, raspunde aceasta.
    – Da’ cu ce va dati ca tare fain miroase!
  • Medicul catre pacient: – Aveti o boala contagioasa extrem de rara. O sa fiti mutat intr-o camera separata si acolo veti minca numai pizza si clatite. – Si astea ma vor ajuta sa ma fac bine? – Nu, dar asta-i singura mincare care incape pe sub usa.
  • Iepurasul si ursul sunt chemati la încorporare. Ca sa nu mearga la
    armata, se gândesc ei sa recurga la înselaciuni.
    Iepurasului îi vine primul ideea:
    – Am sa-mi tai urechile! Fara ele nu ma pot apara de dusmani, deci
    voi fi considerat invalid.
    Zis si facut. Intra la control si când iese ursul îl întreaba:
    -Ei?
    -Respins, raspunde el fericit, fara urechi nu pot dormi iepureste.
    Vine rândul ursului:
    – La mine e mai greu. N-am cine stie ce urechi, coada nici atât. Eu am
    sa-mi tai o laba, caci în ea sta puterea mea.
    Zis si facut. Iese ursul schiopatând din cabinet si iepurasul îl
    întreaba:
    – Ia zi, te-au respins?
    – Da, zise ursul bucuros, mi-au spus ca sunt prea gras.
  • Iarna grea… Cica era un pescar fanatic. Si de fanatic ce era se duce el într-o zi la pescuit, desi era mult sub zero grade. Scoate târnacopul sa dea o copca, dupa care-si arunca sculele în apa. Sta el ce sta si deodata aude o voce groasa din spate:
    – Aici nu este peste!
    Când aude, pescarul îsi extrage unditele si se muta mai încolo… tot nu misca. Dupa o vreme, aude iarasi vocea:
    – Aici nu se afla peste!
    Tipul, suparat, se muta din nou, sparge gheata si sade. Din nou, în spatele lui, vocea:
    – Aici nu vei gasi peste!
    Enervat, pescarul se-ntoarce si graieste:
    – Da’ cine esti tu, ba, de-mi tot sperii norocul?
    – Eu sunt directorul patinoarului!
  • Intr-un sat soseste o invatatoare noua si tanara. In intampinarea ei este trimis un tanar aratos. Acesta ii pune frumos bagajele in caruta, si se aseaza in fata, langa domnisoara. La marginea satului vad ei o vaca care se imperechea cu un taur. Venita de la oras, invatatoarea este profund marcata, si-l intreaba pe tanar:
    – De unde stie taurul, ca… stii tu… deci, cand este momentul potrivit?
    – Dupa mirosul vacii…
    Merg ei mai departe si vad un cal si o iapa facand acelasi lucru.
    – Si calul de unde stie…? intreaba din nou curioasa femeie.
    – Tot dupa miros, la fel si cainii, si oile.
    Ajung ei la noul domiciliu al invatatoarei, descarca bagajele si baiatul isi ia ramas bun:
    – Toate cele bune!
    – Multumesc pentru ajutor, spune tanara. Mai treci pe la mine cand ti se desfunda nasul…

Perle… Perle... Romanii si telefonia mobila. Ce treaba avem noi cu acest capitol ? E simplu nu tot romanul s-a nascut cu telefonul in mana, asta este clar, numai ca unii sunt antitalente in a il folosi. A fost si este inca destul de greu de facut. Astfel de multe ori pentru cei ce au dureri de cap cu telefonul, apeleaza la serviciul clienti al oricarui operator de telefonie mobila din Romania: Orange, Vodafone, Cosmote si mai nou DigiMobil. Insa una e sa apelezi si alta e sa faci ca cei de acolo sa te inteleaga. Mai jos aveti cateva mostre de perle:

  • “Am dat restart si mi s-a oprit calculatorul..”
  • “Vreau si eu o licenta de counter strike la 10 Euro”
  • “Vreau sa ma racordez la internet” Daca aducem vre-o 2 tevi de un tol si un instalator priceput se rezolva
  • “Telefonul meu a facut baie” Era necesar dusul zilnic al telefoanului mobil
  • “Nu imi mai mergea internetul si am desfacut modemul cu un varf de cutit, mi-a trebuit vre-o 30 min, dar nu am reusit sa il repar” Modemul fiind un modem E272 Pebble (In decembrie 2007, Pebble USB Modem a fost premiat cu prestigioasa distinctie ‘iF Product Design Award 2008′, acordat de Forumul International de Design ‘iF’, pentru design-ul sau deosebit.)
  • “Mi-am facut abonament si nu am 3G, dealerul mi-a spus ca se lanseaza antena 3G de la RDS si atunci o sa am si eu semnal 3G pe modem” No comment.
  • “Sunt proprietarul numarului…”
  • “Vreau sa imi activez blutufu’ ”
  • “Nu pot sa ma duc la dealer pt setari ca sunt la stana” O fi fost vre-un viitor Jiji ?
  • “Salut, tot eu sunt”
  • “- De unde aveti telefonul? – E cartela de abonament ! ” Foarte clara intrebarea si foarte clar si raspunsul.
  • “Sunt in reteaua dvs. din `84” O fi inventat si releu de GSM ?
  • “Internetul vostru e acelasi cu cel de la RDS? Adica pot sa intru pe aceleasi pagini, sau aveti voi altele ale voastre? Ca daca n-aveti si yahoo nu vreau net de la voi”
  • “Vreau internet ca mi-am platit toate taxele…”
  • “- Ce telefon aveti? – Unul normal”
  • “Vreau sa dezactivez internetul pentru ca nu il mai suport.”
  • “-Puteti va rog sa mergeti langa o fereastra? nu aveti suficient semnal si va aud foarte greu.” – ” -Imi cer scuze, dar locuiesc intr-o zona radioactiva“..no comment
  • Intrebare: Ce windows aveti? Raspuns: Dell.
  • Va rog sa dati un click de dreapta Click de dreapta inseamna refresh?!?
  • Intrebare: Ce model de telefon aveti? Raspuns: N-avem fix.
  • Instalare modem: “mi s-a instalat modemul si imi apare o fata la calculator”…”mi-a aparut si un soricel singur si mi-a dat restart” Spiritele ii bantuie calculatorul…
  • Vreau sa ma racordez la outlook expres cu voi.
  • Ce telefon aveti? Am un sagem cu clapeta roz cu alb
  • Clientul: “Spuneti-le sefilor ca firma(nu dam nume) e de cacat” Raspuns: “Multumim la fel”
  • Vreau sa radiez abonamentul.

In cazul in care considerati ca mai este vre-o perla spusa de catre cei de langa noi nu ezitati sa lasati un comment. Numai astfel putem sa ii adunam pe toti la un loc, pentru ca toti merita sa aiba un loc al lor. Antetul, incheierea de la perle preluata de pe Prosti.Ro Sugestii sau completari pentru aceasta pagina, trimite-ti la una din adresele de mail: stiribrasov@gmail.com sau admin@stiribrasov.ro sau si mai simplu – cautati-ne pe Y!M la ID-ul: stiribrasov .